Carnaval

Pareciera que el momento en el que una empieza a creer lo que los hombres le dicen, es el momento en el que empiezan a mentir. ¿Será que perciben el nivel de confianza que una ha desarrollado por sus personas y es en ese preciso instante en que pueden dar vuelta la situación y sacar todo el provecho posible? Me repito constantemente "no son monstruos", como si fuea un mantra, sé que no lo son, tal vez yo los convierto en eso y los que no son monstruos, los ignoro, porque si no lo son no hay impacto emocional alguno que puedan generarme. Noches de monstruosidad, mensajes monstruosos, charlas llenas de seres grotestos que no conocemos. Todo un carnaval, una fiesta, un desfile de deformidades que se suceden en el tiempo que compartimos, porque sin esos picos, sin esas situaciones extremas, todo lo que pase para mí sería demasiado nimio. El ser extremista de los extremos, que se siente en las extremidades, en todo el cuerpo. ¿QUÉ ES LO QUE ACONTECE ANTE EL ENCUENTRO CON UN MONSTRUO? Una tal vez se percata de lo que puede ser este ser nuevo que está conociendo, pero transcurre un tiempo hasta que se cerciora de que cumple con todas las características que lo determinan como tal y es allí cuando comienza el dilema shakesperiano, el intento fallido, porque desde un comienzo ya se tiene conciencia de que por mas que se intente se va a fallar en domar a la fiera. Es esta fiera, este monstruo, que elige compartir algo con nosotras y que debemos aceptarlo bajo sus propios términos, sería un gran error intentar imponerle los nuestros, ya que como tal, en caracter de monstruo o fiera, se vale por sus propios valores, y un aparato moral, que simplemente nos toca aceptar pasivamente. La elección de un hombre-monstruo conlleva ciertas consecuencias que nos toca aceptar o como último recurso acudir a un hombre-no-monstruo para poder conseguir una relación mas horizontal.

La verdad

¿La verdad? Lo poco que conozco de vos me gusta y mucho y se contradice todo éso con el sufrimiento que me genera todo lo que no me gusta de vos. Te quiero buscar y encontrar y tal vez estés. Pero cuando desaparezcas, voy a sufrir mas de lo que disfruté estando con vos y esa situación de sufrimiento premeditado es inconcebible, no soy tan masoquista. Realmente no quiero premeditar nada, ni sufrimiento ni placer. Saber de antemano que el balance va a ser constante es lo que genera que me aleje. Te quiero y te deseo al mismo tiempo que me repugnas y te odio. Pero de a poco me acostumbro a las contradicciones que me atormentan todo el tiempo.

Ya no estoy acá

-Es que ya no estoy acá
-¿Dónde estas?
-Lejos
-¿Dónde es lejos?
-Lejos de esta situación, lejos de nuestro post coito, lejos de los sentimientos dañinos que me genera esta situación
-Pero es sexo nada mas
-Si, ya sé pero me despierta cosas que pensé había olvidado
-¿Cómo que?
-Y no se, me genera vacío, siento que me debería generar algo todo esto y no me genera nada y siento un vacío, es como una necesidad de que me pase algo, o un dictamen de que debería haber una emoción en este momento y no hay nada
-Y pero, ¿que queres sentir?
-Yo no quiero sentir nada, simplemente quiero no sentir, pero la falta de emociones me genera un vacío, que es aun peor que sentir algo que no debería sentir, como amor por alguien que no tiene un interés mas que físico en mí
-Yo te lleno el vacio si queres...
-No seas pelotudo, en serio te lo digo, ¿vos que sentis en este momento?
-Un alivio, tuve un orgasmo, ¿vos no?
-No... pero igual esta sensación no se arregla acabando, no te preocupes, tal vez si sea la necesidad de acabar, una necesidad insatisfecha aunque me parece que va mas allá de eso. Quiero sentir o no sentir, y hacerme cargo de una u otra situación y no sufrir porque algo me falte o porque crea que debería sentir algo cuando no lo siento, ¿para que sufrir por la falta de emociones? En todo caso tal vez sea una virtud que me hace poder vivir varias experiencias sin perturbarme, recobrandome facilmente de todas y cada una de ellas. Pero aún así ¿que sentido tiene la vida si experimento situaciones de todo tipo y ninguna me deja nada? Ni siquiera huellas de emociones pasadas? ¿Cómo se que situaciones quiero volver a experimentar si una apatía constante me nubla el juicio y no guía mi futuro?. ¿Que tipo de vida sería esa?
-No sé
-Y vos ¿como experimentas emociones?
-No sé, me llegan
-¿Y como las definís?
-Las defino por lo que los demás me dicen de alguna manera, es un saber popular digamos, uno sabe que es el amor, sabe que es la tristeza pero no siempre puede definirlo en palabras, simplemente lo sentís. Y si algo te hace feliz, lo seguis haciendo y si no te hace feliz lo discontinuas.
-¿Que me recomendarías para una situación como la mía? Apatía, vacío, tal vez hasta miedo son los síntomas
-Que no analices tanto las cosas, dejate llevar si sentís algo, no busques definirlo, sentilo y disfrutalo
-Es demasiado simplista esa forma de ver las cosas
-Así son los sentimientos, simples, los sentis o no los sentís
-¿Y si nunca llego a sentir nada?
-Calculo que todas tus inquietudes surgen por un deseo de sentir, así que en algún momento te van a llegar los sentimientos que tanto anhelas, ya que el vacío te genera pesar, lo que buscás es aplacar el vacío, llenarlo, pero tu imaginación no va a ayudarte en eso, es mas complicado, pureza es lo que de alguna forma buscas vos, tal vez es el cinismo lo que no te deja ver la realidad, no te deja creerle a los demás sus sentimientos, alejando a la gente no te dejás involucrar con nadie y asi, manteniendo una distancia, nadie te alcanza, nadie puede afectarte, es mas simplista tu forma de ver las cosas, ya que por un lado te quejas de no sentir nada y por el otro mantenes una distancia por el miedo, es una boludez. Hacete cargo, obvio que siempre vas a tener miedo, pero si no lo dejas de lado, te vas a paralizar toda la vida y vas a ser un vegetal sin sentimientos, porque no dejas entrar a nadie
-Andá a cagar

Cicl

Y yo que me jactaba de ser feliz, emocionalmente estable y de tener un gran vocabulario.
Tanto orgullo a la mierda. Tanta arrogancia, también a la mierda.
Con suerte ahora pueda dedicar mi atención a esto y a las cosas nuevas que tengo que proyectar para mi ahora nueva vida.
Una mierda. Justo a mí que me encantan los cambios.
Una sentencia, una condena. Y la misma pregunta siempre dando vueltas: ¿qué hice yo para merecer esto?
Y otra vez es Lunes, son las 5.45am, y no sé si bañarme o desayunar primero, me lavo los dientes y elijo que ropa ponerme.
Y después Martes, y hago lo mismo. Y así pasan semanas y días y años. Un límite. Un círculo. Siempre lo mismo.

Obvio que yo soy la aburrida a la que le encanta la rutina.

Casi me olvido, el otro día estaba viendo mi cartera de Roy Lichtenstein y pensaba que soy como un dibujo de él, colorida y bajonera.

Seguir...

-Tomar agua
-Lavarme los dientes
-Ponerme desodorante
-Rociarme con OFF
...y seguir
Mis días se traducen en esas actividades, y después seguir y seguir, con rutinas que no me atraen, con actividades que no disfruto. Pero la opción a esas actividades es el ocio y la paja pura, y no considero ÉSO una opción, así que sigo, intentando que mi día a día en algún momento me haga feliz, o por lo menos me saque una sonrisa.

Ef

Todo es tan zarpadamente efímero, que pierde su valor apenas empezás a apreciarlo.

(me convertí en Bucay)

Tupperware

Al pedo pusiste ese corazón separado de tu cuerpo en un tupper, abriste la heladera y lo posicionaste en el último cajón del freezer.
Después vino la persona que menos pensaste, lo sacó, lo abrió, lo manoseó, lo maltrató, no sabía qué era lo que estaba tocando, y lo volvió a dejar en el freezer.
A veces tengo miedo de que el freezer deje de funcionar y tengas que volver a pegar ese órgano en un cuerpo que no lo quiere mas.
Necesitás la heladera de Walt Disney.
Lo positivo es que nada de ésto tiene sentido y en dos días te olvidás de la existencia de una persona que podría molestarte tanto, o tu mamá va a agarrar el corazón ese que está en el freezer y va a hacer un re guiso para el 9 de julio.